Анекдот дня на DAYTODAY

— Я тричі був одружений, і всі три дружини з мене кров пили!
— А яка у тебе група?
— Перша.
— Ну, все ясно — перша ж усім підходить.

— Любий, що мені взяти на море, щоб усі просто оторопіли, коли мене побачать?
— Візьми санки. Не прогадаєш.

— Моя зубна щітка чистить зуби навіть у найбільш важкодоступних місцях! А твоя?
— А в мене немає зубів у таких місцях.

— Синку, лист, у якому ти просиш вислати грошей, ми так і не отримали…

— Чому ви звільнилися з попереднього місця?
— Я там уже всю роботу зробив.

Дружина: — Саш, чому ти весь час злишся?
— Та тому, що я Віталік!

Ніщо так не дратує навесні, як зима, що затрималася на каву.

Приходжу додому, на кухні записка: «Синку, борщ у каструлі. Мама». Зверху інша: «Синку, вибач, Мівіна у шафі. Тато».

У сучасному житті так: якщо в тебе немає ворогів — значить, у тебе немає грошей.

— Мені тут заміж запропонували вийти.
— О, вітаю! І хто ж цей сміливець?
— Батьки.

Чи можна звільнити співробітника, якщо він повернувся з лікарняного з ідеальною морською засмагою?

— Любий, а пам’ятаєш наше весілля?
— Здається, ми зіграли внічию…

Намагаюся зрозуміти, навіщо чоловікам дні народження, якщо вони все одно не дорослішають?

Бабуся нікому не сказала, що купила слуховий апарат. За місяць вона тричі переписала заповіт.

Попри всі мої зусилля, досі існують люди, яким я подобаюсь. Дивно…

Фраза «Буду готова за 15 хвилин!» за ступенем імовірності дорівнює фразі «Я вже під’їжджаю!».

Захворіла. Картоплі вдома не було, тому дихаю над коньяком. Як думаєте, допоможе?

— Я теж проти зарплати в конвертах! Давайте її в мішках.

Коли дружина питає: «Що ти хочеш на вечерю?», я ще жодного разу в житті не вгадав правильну відповідь.

Щоб завжди мати стабільну роботу і гарну зарплату, візьміть свого начальника поручителем по іпотеці.

Якщо парашут не розкрився — спробуйте насолодитися краєвидом. Іншої такої нагоди не буде.