В інтернеті мільйони анекдотів, але вам потрібен лише один – анекдот дня від DAYTODAY! Кожен день ми обираємо найсмішніший анекдот і розміщуємо його тут для вас.
Ви також завжди можете прочитати анекдот дня на головній сторінці сайту.
Дивно, але якщо сказати комусь: «Ну, воно на смак як пластилін», тебе зрозуміють абсолютно всі.
Попередні анекдоти
Пропустили день? Ось найкращі анекдоти попередніх днів.
Сваритися вони почали ще в день весілля. Він примудрився попрасувати собі штани прямо через її фату.
— Чому ти розлучаєшся?
— Дружина вже пів року зі мною не розмовляє.
— Друже, не поспішай, добре подумай! Таку жінку ще спробуй знайти!
— Як ти взагалі примудряєшся тут щось знайти?! — розізлився грабіжник і швиркнув Олені її сумочку назад.
— Ну як там наше замовлення?
— О, ми вже на фінішній прямій!
— Серйозно? А на якому ви саме етапі?
— Скоро почнемо робити.
Неймовірно складно пояснити людині, що вона неправа, коли вона насправді права. Але я зазвичай справляюся.
Сьогодні пів години відкривала дитині чупа-чупс. Що хочу сказати: виробники, краще б ви з таким старанням зимове взуття клеїли!
З усіх моїх фінансових накопичень до кінця місяця залишаються лише жирові.
— Чому ви звільнилися з попереднього місця роботи?
— Компанія переїхала.
— І куди ж?
— Вони мені так і не сказали.
Вирішила бігати вранці й ввечері по 30 хвилин. Якщо пропускаю — додаю цей час до наступного разу. Коротше, завтра вранці я бігтиму десь до 10 грудня…
Ще ніколи людина не була такою близькою до абсолютного ідеалу, як під час складання свого резюме.
Я без поняття, хто пише сценарій для мого життя, але з почуттям гумору в цього автора явно все впорядку.
Чому всі чоловіки намагаються запросити мене саме на каву? Я, наприклад, котлети люблю, запросіть на котлети!
Нарада на фірмі. Начальник:
— Забобонні серед нас є?
— Так…
— Підніміть руки! Молодці, ви вільні й можете йти працювати. А решта залишається отримувати 13-ту зарплату!
— Лікарю, у мене щось болить…
— Ой, ну ось вам якась таблетка, приймайте.
Коли вам здається, що надії немає і все пропало, просто згадайте про омарів в акваріумі ресторану на «Титаніку». Для них це був день порятунку.
У роботи є лише три незаперечні плюси: п’ятниця, зарплата і відпустка.
Розлючена дружина влітає в хату: «Так! Я вже все знаю!».
Чоловік спокійно: «Так?! Ну і скільки, по-твоєму, приток у Дунаю?».
— Що найбільше знецінилося та подешевшало з початку року?
— Моя зарплата!
Коли я стверджую, що в моїй кімнаті все лежить на своїх місцях, це означає: якщо мені знадобиться ручка, я точно знаю, що треба відсунути холодильник і взяти її там.
Спробуйте колись пояснити іноземцю логіку фрази: «Руки не доходять подивитися».
Читайте також: Смішні цитати
Найцікавіше за тиждень
Один лист на тиждень. Без спаму.
Нові статті, добірки та корисні матеріали DAY TODAY — в одному короткому листі.
Шкода, що стаття вам не сподобалась...
Дозвольте нам її покращити!
