Спілкування на рівних

Спілкування на рівних або асертивне спілкування – це метод вираження своїх думок, почуттів і потреб у відкритий і шанобливий спосіб. Це спосіб відстоювати свої права та інтереси, враховуючи при цьому права і почуття інших людей. Асертивне спілкування може допомогти зменшити кількість конфліктів, підвищити вашу впевненість у собі та покращити стосунки.

Вміння спілкуватися на рівних – ознака зрілості особистості, прагнення опанування методами асертивного спілкування – важливий внесок у саморозвиток та у покращення якості власного життя.

Асертивне спілкування, це в першу чергу, про особисті кордони, про їх повагу та захист, щодо усіх сторін взаємодії. Потреба у впевненості захисту своїх особистих кордонів, особливо, гостра для всіх під час війни. Наші кордони порушено, порушуються щодня на макро і мікро рівнях. Ми стаємо вразливі до найдрібніших втручань та зауважень, на які раніше вистачало запасу міцності не звертати й уваги.

З іншої сторони, асертивне спілкування, ще про впевненість у собі. Агресивність, сварливість, колючість, надмірна прискіпливість та критикування – часто ознаки слабкості та страху. Вам справді треба стільки “броні” у повсякденному спілкуванні?

Дбайте про себе, навчайтесь та озброюйтесь знаннями, щоб захистити себе й своє ментальне здоров’я, щоб дбати про своїх близьких.

Спілкування на рівних важливе в усіх сферах життя людини, від спілкування з дітьми та рідними, до відносин з владними структурами та на роботі. Якби у суспільстві асертивні комунікації були пріоритетом та цінністю, то ми могли б говорити про найвищий ступінь розвитку суспільства, що живе у злагоді й повазі, без насильства.

Принципи спілкування на рівних або принципи асертивної комунікації

• Чіткість і ясність
  Чітко формулюйте своє повідомлення. Використовуйте просту і пряму мову. Уникайте жаргону, лайливих слів або надто складної мови, яка може заплутати слухача.
• Чесність і повага
  Висловлюйте свої думки і почуття чесно, але робіть це з повагою і тактовно. Уникайте звинувачень чи критики іншої людини.
• Невербальні сигнали
  Мова вашого тіла, вираз обличчя і тон голосу повинні відповідати вашим словам. Підтримуйте зоровий контакт, використовуйте спокійний і рівний тон, тримайте відкриту і розслаблену позу.
• Активне слухання
  Покажіть, що ви слухаєте і розумієте погляд співрозмовника, навіть якщо ви з нею не згодні. Це можна зробити, перефразовуючи висловлювання співрозмовника або використовуючи невербальні сигнали, наприклад, кивання. Ставте питання на тему розмови або уточнюючі питання, проявіть щиру цікавість до обговорення.
• Використовуйте “Я”-твердження
  Замість того щоб сказати “Ти не правий”, скажіть “Я вважаю, що це неправильно, тому що…”. Це допоможе уникнути того, щоб змусити співрозмовника захищатися. Говоріть про себе. Уникайте висловлювань, що починаються з “Ти…” або “Ви…”
• Висловлюйте свої почуття та потреби
  Чітко висловлюйте свої почуття та потреби. Наприклад, замість того, щоб сказати: “Ти ніколи мене не слухаєш”, ви можете сказати: “Я відчуваю, що мене ігнорують, коли я говорю, і мені потрібно, щоб ти звернув увагу на те, що я говорю”.

Для того, щоб впровадити асертивну комунікацію, ви можете почати практикувати ці техніки в ситуаціях з низькими ризиками. Наприклад, ви можете попрактикуватися у вираженні своїх почуттів і потреб з близьким другом або членом сім’ї. Ви також можете практикувати активне слухання та використання “Я”-висловлювань у повсякденних розмовах.

Як не годувати троля?

Не можна оминути цю тему в контексті спілкування на рівних. Троль — часто не помітний, майже завжди “на пазітівє”, це не грубий чи злий співрозмовник. Це людина, яка свідомо кидає “гачки”, щоб викликати у вас емоції: злість, провину, розгубленість. Його мета — не діалог, а контроль. Він живиться вашою реакцією, як вампір увагою.

Тролінг — це водночас і токсичність, і слабкість. Троль не вміє витримувати чесний діалог, тому обирає контроль через хаос. Його “сила” — лише в тому, що хтось відреагує. Без вашої реакції троль безсилий.

Говорячи про прості буденні речі, у троля “випадково” знайдеться кілька слів чи фраза, так “до речі” навіть не за темою розмови, які зачеплять ваші погляди, принципи, емоції.

Це класична, майстерна форма тролінгу — “удар не в тему, а в цінності.”

Троль може зовні залишатися “в розмові”, але раптом кидає фразу, яка точно зачепить ваше “больове місце”:
— “Дивно чути це від людини, яка постійно говорить про емпатію.”
— “Ти ж наче за толерантність, а зараз сам нетерпимий.”
— “Ти ж психолог, а поводишся як підліток.”

Такі репліки не мають нічого спільного з темою розмови. Їхнє завдання — зрушити центр ваги з аргументів на вашу особистість або ваші погляди. Троль добре відчуває, що зачіпає важливу для вас ідентичність — професію, світогляд, моральний принцип — і робить це навмисно.

Найнебезпечніший і найболючіший побутовий тролінг, той що від близьких людей. Лише вони знають, де болітиме.

Асертивна реакція тут — спокій і чітке повернення до суті.

Тролінг — це токсична форма взаємодії, бо вона руйнує простір довіри й поваги. Але в основі її — не впевненість, а глибока внутрішня вразливість, замаскована під зверхність. Нам від того не легше, звісно. Особливо, якщо троль близька людина.

І коли ви відповідаєте спокоєм, коректністю й короткістю — ви не “здаєтесь”. Ви просто не граєте в гру, де переможець завжди той, хто гірше відчуває себе всередині.

Асертивна людина на ці провокації не ведеться. Вона не виправдовується, не сперечається, не доводить. Вона бачить, де закінчується здорове спілкування — і спокійно ставить межу.

Протистояти тролю — це не ігнорувати з позиції безсилля, а вибирати тишу замість бою, коли бій не має сенсу. Відповідати рівно, коротко, без емоцій — і піти далі. Бо найкраща поразка троля — це ваша байдужість.

Головне — не захищати себе там, де тебе лише провокують. Бо будь-яке виправдання — це вже перемога троля.

Чарівні фрази

Пропонуємо добірку “чарівних фраз” — простих, але потужних у щоденному спілкуванні. Вони допомагають залишатися на рівних, без агресії й без покірності:

• “Я бачу, ти це відчуваєш інакше.” (визнає різницю без суперечки)
• Мені важливо зрозуміти, що ти маєш на увазі.” (показує повагу й бажання діалогу, не конфлікту)
• “Я чую тебе, але думаю інакше.” (зберігає власну позицію, не заперечуючи іншого)
• “Я зараз не готовий це обговорювати.” (ставить межу без вибачень)
• “Говорімо по суті, не про особисте.” (зупиняє маніпуляції й переходи на особистості)
• “Мені не комфортно у такому тоні.” (чітке, спокійне позначення меж)
• “Мені це не підходить.” (лаконічне і впевнене “ні”, без виправдань)
• “Зараз мені потрібно трохи часу.” (захищає від імпульсивних реакцій)
• “Можемо погодитися, що бачимо це по-різному?” (завершує безглузду суперечку без переможених)
• “Я хочу, щоб ми говорили з повагою.” (нагадує про рівність у спілкуванні)

Важливо пам’ятати, що для того, щоб стати більш впевненим у собі, потрібен час і практика. Йдеться не про те, щоб бути агресивним чи вимогливим, а про те, щоб виражати свої потреби та захищати свої інтереси з повагою та ефективно.

Якщо вам важко бути впевненим у собі, може бути корисно звернутися за порадою до психолога або психотерапевта, який може запропонувати стратегії та техніки для покращення ваших комунікативних навичок. Шлях саморозвитку або психоаналізу передбачає розвиток комунікативних навичок і зростання впевненості у собі, відновлення порушених кордонів особистості.