Анекдот дня на DAYTODAY

Практично живу на роботі, а зарплата чомусь не росте… Мабуть, із мене вираховують за проживання.

Моя фінансова грамотність базується на одному золотому правилі: краще просто не виходити з дому.

Апетит приходить під час їжі. А потім ще і ще… Він що, забуває, що вже приходив?

Якби креми проти зморщок реально працювали, у жінок на пальцях уже давно б зникли відбитки.

— Ти був у лікаря?
— Був учора ввечері.
— І що, він знайшов у тебе щось?
— О так! У мене було чотири тисячі гривень, і дві він забрав.

Якщо у вас видався кепський день, просто згадайте: в аеропорту Відня є спеціальне вікно допомоги для людей, які переплутали Австрію з Австралією.

Подивився ролик про те, скільки заробляють блогери, і зрозумів: я займаюся чимось не тим. Мені працювати треба, а я ролики дивлюся.

Зараз дуже легко обирати подарунок: на день народження — павербанк або ліхтарик, а на ювілей — генератор.

— Чому ви пішли з попереднього місця роботи?
— Через втому.
— Через професійне вигорання?
— Та ні. Мені просто сказали, що всі навколо від мене дуже втомилися.

Ти можеш роками відкладати гроші на що завгодно. Але все одно витратиш їх на зуби.

— Слухай, а тобі не заважає те, що ти лівша?
— Та ні, у кожного свої нюанси. Ось ти, наприклад, якою рукою чай розмішуєш?
— Правою, звісно!
— От бачиш, а нормальні люди для цього ложечку використовують.

Поки що в моєму житті все складається досить вдало: гроші закінчуються набагато раніше, ніж вони встигають мене розбестити чи зіпсувати мій характер.

Батько каже синові:
— Сину, прийшов час сказати правду… Тебе усиновили.
— Я так і знав! Я завжди це відчував! То хто мої біологічні батьки? Я хочу їх бачити!
— Ми і є твої біологічні батьки. А тепер збирай речі, за тобою скоро заїдуть нові.

Відкрию вам величезну таємницю: я щодня з радістю йду на роботу лише тому, що там роботи набагато менше, ніж вдома.

Онуки лікаря вже другий рік не можуть прочитати, на кого він написав заповіт.

Першокласниця повертається додому, мама її питає:
— Ну, як тобі школа?
— Та марна трата часу: читати я не вмію, писати — теж, а розмовляти вони там чомусь забороняють!

Якщо ви з п’ятого разу не можете зрозуміти, що саме прочитали — значить, це писав юрист.

Донька попросила влаштувати їй день народження в стилі «Попелюшки». Ми все так і зробили: самі пішли святкувати в ресторан, а її залишили вдома прибирати!

До заправки зі страшним гуркотом підлітає навчальне авто. За кермом жінка кричить:
— Повний бак!
— Хвилиночку! Тільки спочатку вимкніть двигун.
— Та я вже вимкнула! То інструктор від страху тремтить!

У стоматології по-справжньому боляче буває тільки біля каси. Для всього іншого існує анестезія.