Анекдот дня на DAYTODAY

Дитина вперше сама заповнила щоденник — красиво, охайно.
До сорок другого листопада.

Знаєте, чому свинки та корови на упаковках сосисок і ковбас такі усміхнені?
Бо знають, що їх там немає.

Сиджу в кав’ярні, насолоджуюсь кавою. Підходить чоловік і питає:
— Можна, я за вас заплачу?
Ну, я не розгубилась — дістала квитанції за воду, газ, опалення й кредит.

— Яку магічну силу ви хотіли б мати?
— Не жерти після шостої вечора.

Помічали, що неважливо, хто ми у цьому житті, бо коли йдеш по гриби, виглядаєш як безхатько?

Не худну спеціально, щоб чоловіки бачили: перед ними жінка заможна — має гроші на їжу!

Якщо в лісі зустріли ведмедя — можна більше не боятись кліщів.

Цукерки «Корівка» — чесно натякають на результат ще до того, як ви їх зʼїсте.

— Алло, це гаряча лінія?
— Так.
— Супер, бо мені холодно!

— Які інструменти ви використовуєте для саморозвитку?
— Бумеранг і граблі.

Ніколи б не подумала, що у 38 років не зможу лягти спати, поки не дороблю домашку…

Родичі кличуть на вареники з картоплею. Їду, а по дорозі усвідомлюю — вони ту картоплю ще й не викопали…

Колись ходили з дівчиною в один садок, одну школу, один клас. Тепер у Facebook їй 43, а мені — 52.

— Лікарю, це боляче?
— Кому як…
— В сенсі?
— Пацієнтам — так. Мені — ні.

Сьогодні адекватність жінки можна розпізнати з першого погляду — по бровах та по губах.

У 90-х, якби ти сфотографував сніданок, проявив плівку, надрукував фото й показав друзям — тебе б визнали психом.

У будь-якій незрозумілій ситуації кажіть: «Усе йде за планом». Хто ж знає, який у вас план?

Стоматолог:
— Не хвилюйся, Андрію, усе колись буває вперше.
Пацієнт:
— Але я не Андрій!
— Я знаю. Андрій — це я.

Жінку зрозуміти легко: вона як відкрита книжка з квантової фізики. Китайською мовою.

Індійське кіно бреше! Танцювала сьогодні на базарі — ніхто не приєднався… тільки швидка і поліція.