В інтернеті мільйони анекдотів, але вам потрібен лише один – анекдот дня від DAYTODAY! Кожен день ми обираємо найсмішніший анекдот і розміщуємо його тут для вас.
Ви також завжди можете прочитати анекдот дня на головній сторінці сайту.
Неймовірно складно пояснити людині, що вона неправа, коли вона насправді права. Але я зазвичай справляюся.
Попередні анекдоти
Пропустили день? Ось найкращі анекдоти попередніх днів.
Поки жив із дружиною, постійно думав: куди вона діває гроші? Розлучився, місяць пожив один. Тепер думаю: звідки вона їх брала?
Справжній успіх — це коли ти скуштував усі фрукти, назви яких бачив на етикетках гелів для душу.
Я теж наївно вважала, що некрасивих людей не існує, поки не приміряла шапочку для басейну.
— Ти взагалі розбираєшся в людях?
— А що там розбиратися? Хто мене любить, той і хороша людина.
Джинси кажуть: «Досить жерти на ніч, ми вже не застібаємося!». А леопардові лосини шепочуть: «Їж, ріднесенька, якщо що — ми розтягнемося…».
Подарував дружині книгу «Як економити гроші». Тепер я кинув палити, ходжу на роботу пішки й схуд на шість кілограмів.
Я обожнюю подорожувати. Регулярно відвідую кухню — гастрономічну столицю своєї квартири.
Побачила сьогодні ціну на чорницю — і зір якось сам собою покращився!
Дружина:
— Я в тебе як Попелюшка: перу, прибираю, готую без зупину!
Чоловік:
— Я ж тобі казав, вийдеш за мене — житимеш як у казці!
На весіллі волейболістів весільний букет не міг упасти на підлогу кілька годин.
Якщо ніяк не можете заснути, просто ввімкніть мелодію будильника. Мозок одразу вирішить, що пора на роботу, і миттєво захоче спати.
Поклеїли з чоловіком шпалери… Другу добу не розмовляємо. Шість років жили й не знали, що я «розумово відстала», а в нього «руки з сраки ростуть».
Раніше з фразою «Мені як завжди!» я заходив у бар, а тепер — в аптеку.
Бути мамою — це щиро й завзято допомагати дитині шукати іграшку, яку ти потайки викинула ще три дні тому.
Поліція надіслала мені фото з камери, де я перевищую швидкість. Надіслав їм у відповідь відео, як я сплачую штраф на місці, готівкою.
На митному контролі:
— У вас проблеми з фотокарткою у паспорті.
— Які ще проблеми?! Ось же я, третій зліва!
Сьогодні оплатила всі комунальні послуги, дивлюся — грошей ще й на шубу вистачає… Пішла в магазин, купила бурячок і оселедець.
— Сину, якщо не доїси кашу, я покличу Бабу-Ягу!
— Мамо, ти думаєш, що вона захоче їсти твою кашу?
— Обговорімо інвестиції та стартапи. Що ви можете відкрити, маючи той капітал, який є у вас зараз?
— Вікно.
Коли мені кажуть, що і на моїй вулиці колись буде свято, у мене таке враження, ніби я постійно кудись переїжджаю.
Читайте також: Смішні цитати
Найцікавіше за тиждень
Один лист на тиждень. Без спаму.
Нові статті, добірки та корисні матеріали DAY TODAY — в одному короткому листі.
Шкода, що стаття вам не сподобалась...
Дозвольте нам її покращити!
