Анекдот дня на DAYTODAY

Моя вага — як хвіст ящірки. Я її втрачаю-втрачаю, а вона, зараза, все одно відростає!

— Куме, а чого це у вас у туалеті дверей немає?
— А що там красти?

Якщо вам вдалося не відповісти на образу образою, знайте — ви перемогли.

Відомо, що людина росте до 25 років. Після цього організм каже: «Ну, вгору вже не виходить, зате подивись, скільки вільного місця по боках!»

— Ти мене розумієш?
— Розумію.
— Тоді поясни мені, будь ласка!

Ви не їсте вночі? Дарма! Дуже смачно.

Перестаньте ставитись до соцмереж серйозно — більшість лайків вам ставлять люди, сидячи на унітазі.

Дуже складно знайти роботу своєї мрії, коли твоя мрія — не працювати.

Усі засоби добрі, але готівка — найкраща.

— Ти що робиш після обіду?
— Вечерю чекаю.

— На яку вакансію ви претендуєте?
— На всі одразу.
— А самі куди прагнете?
— На море.

— Ех… скільки було планів кілька годин тому!
— І що потім?
— А потім я поїла.

Учора з дитиною малювали кошеня.
Сьогодні зранку — справжнє під дверима!
Завтра малюємо будинок в Іспанії й нову машину.

Сиджу на дієті:

• зранку — йогурт,
• в обід — чай з лимоном,
• а на вечерю — легкий салатик із м’яса, ковбаси, сметани, пельменів, курячої грудки, булочок і трішки риби.

Дитина вперше сама заповнила щоденник — красиво, охайно.
До сорок другого листопада.

Знаєте, чому свинки та корови на упаковках сосисок і ковбас такі усміхнені?
Бо знають, що їх там немає.

Сиджу в кав’ярні, насолоджуюсь кавою. Підходить чоловік і питає:
— Можна, я за вас заплачу?
Ну, я не розгубилась — дістала квитанції за воду, газ, опалення й кредит.

— Яку магічну силу ви хотіли б мати?
— Не жерти після шостої вечора.

Помічали, що неважливо, хто ми у цьому житті, бо коли йдеш по гриби, виглядаєш як безхатько?

Не худну спеціально, щоб чоловіки бачили: перед ними жінка заможна — має гроші на їжу!

Якщо в лісі зустріли ведмедя — можна більше не боятись кліщів.

Цукерки «Корівка» — чесно натякають на результат ще до того, як ви їх зʼїсте.

— Алло, це гаряча лінія?
— Так.
— Супер, бо мені холодно!