В інтернеті мільйони анекдотів, але вам потрібен лише один – анекдот дня від DAYTODAY! Кожен день ми обираємо найсмішніший анекдот і розміщуємо його тут для вас.
Ви також завжди можете прочитати анекдот дня на головній сторінці сайту.
— Що ти хочеш на вечерю: пікантну яловичину, апетитну сьомгу чи соковите курча?
— О, давай сьомгу!
— Взагалі-то, я в кота питаю…
У нас мама надзвичайно добра! Але іноді як крикне — то навіть діти з сусіднього будинку починають швиденько прибирати.
Єдині, хто не краде один в одного контент — це сайти погоди. У кожного прогноз свій!
У караоке мужик дав нам грошей, щоб ми більше не співали. Ми зрозуміли: співаючи можна заробляти.
Хімік заходить в аптеку:
— Дайте мені, будь ласка, упаковку ацетилсаліцилової кислоти.
Аптекар: — Ви маєте на увазі аспірин?
Хімік: — Точно! Вічно забуваю цю назву, таку просту для запам’ятовування…
Дуже непросто довести людині, що вона не має рації, коли вона має рацію. Але я якось справляюся.
Вже той вік, коли щоб «побачити» північне сяйво, достатньо різко підвестися з дивана.
Працювати з дому? Та я ж навіть з роботи не працюю.
Почали ми з кумою готуватися до Нового року… Я її підстригла, вона мене пофарбувала. Уже тиждень… не розмовляємо!
Господиням на замітку: якщо прибирання робити рідше, результат буде набагато помітнішим.
Коли чоловік каже, що зовнішність не головне — він говорить про свою.
Попередні анекдоти
Пропустили день? Ось найкращі анекдоти попередніх днів.
Чому найкращі подруги не сваряться? Бо якщо посваришся, ця змія всім розкаже твої таємниці.
Коли дівчина впіймала букет нареченої двадцятий раз, зрозуміла: її покликання — стояти на воротах.
— Учора придбала у вас морську свинку. Вона трохи поплавала, потім опустилась на дно і заснула. Що їй дати поїсти, коли прокинеться?
Зустрілись подруги:
— Дорогенька, ти так розповніла!
— Та це я ще схудла. Та ти б мене місяць тому бачила — я тоді була як ти!
Дружина з кухні:
— Котику, йди їсти!
Я зайшов — а кіт уже сидить і жує. Вона дивиться на мене:
— Ну, раз ти вже прийшов — сідай і ти.
Учора зайшов до магазину «Все для футболу». Вийшов із пивом, цигарками та новим телевізором.
Футболіст розповідає дружині:
— Сьогодні забив два голи!
— Вау! А який рахунок?
— 1:1
Дружина вночі будить чоловіка-програміста:
— Коханий, у нас миша пищить, мені страшно!
— Вимкни її з USB, і все буде добре.
— Ваш тренер розбирається у футболі?
— Та ще й як! Перед матчем розповідає, як виграти, а після — чому не вдалося.
— Як у вас з фінансами?
— В магазин заходжу не за покупками, а щоб зігрітися.
— Йде злива, а моя дружина вийшла на прогулянку без парасолі.
— Можливо, вона сховається в якомусь магазині?
— Оце мене і лякає…
— Алло! Це служба захисту тварин? Будь ласка, пришліть когось — у нас на дереві сидить листоноша й ображає нашого пса.
Коли вам дорогу перебіг чорний кіт — це значить, що він кудись іде. Не ускладнюйте життя ні собі, ні йому.
У спортивних новинах: група дуже розумних альпіністів обійшла Еверест.
Петрик знову на межі двійки. Підходить до вчительки:
— Маріє Іванівно, я вас не лякаю, але тато сказав, що якщо буде ще одна двійка, то хтось отримає на горіхи.
Бабуся казала, що якщо вбити жабу — буде дощ. Схоже, якась зараза всю весну їх лопатою товче!
— Домашня робота без жодної помилки… Ти впевнений, що татові ніхто не допомагав?
В Австралії зустріти чорного кота вважається щасливою прикметою. Тому що кіт – найбезпечніше, що можна зустріти в Австралії.
І запам’ятайте, куме: “русскіє” і “Русь” — це як роми і Рим!
Вчителька довго риється в сумці:
— Забула окуляри…
Діти хором:
— А голову ви не забули, Маріє Петрівно?
Все найцікавіше за тиждень?
Щопʼятниці отримуйте найцікавіші статті за тиждень на ваш імейл.
Хоче сповіщення ЩОДНЯ? Тоді вам на ТГ-канал DAY TODAY (цікаве 🌍)
