Анекдот дня на DAYTODAY

Кажу доньці:
— Коли я постарію, ти тільки не віддавай мене в будинок для літніх людей.
Вона:
— Я теж у дитячий садок ходити не хотіла.

Онуки лікаря вже другий рік не можуть прочитати, на кого він написав заповіт.

Першокласниця повертається додому, мама її питає:
— Ну, як тобі школа?
— Та марна трата часу: читати я не вмію, писати — теж, а розмовляти вони там чомусь забороняють!

Якщо ви з п’ятого разу не можете зрозуміти, що саме прочитали — значить, це писав юрист.

Донька попросила влаштувати їй день народження в стилі «Попелюшки». Ми все так і зробили: самі пішли святкувати в ресторан, а її залишили вдома прибирати!

До заправки зі страшним гуркотом підлітає навчальне авто. За кермом жінка кричить:
— Повний бак!
— Хвилиночку! Тільки спочатку вимкніть двигун.
— Та я вже вимкнула! То інструктор від страху тремтить!

У стоматології по-справжньому боляче буває тільки біля каси. Для всього іншого існує анестезія.

Зайдеш до столяра — всюди тирса, до перукаря — волосся… А прийдеш у банк — грошей не видно, ще й ручка мотузочкою прив’язана!

Один тренер, почувши від дружини, що та за весь день «ні разу не присіла», змусив її присісти 50 разів.

— Як вам вдається досягати таких неймовірних показників?
— Та все просто: ми неправильно рахуємо!

Якщо даєте пораду, про яку вас не просили — будьте готові піти туди, куди зовсім не планували.

Моя вага — як хвіст ящірки. Я її втрачаю-втрачаю, а вона, зараза, все одно відростає!

— Куме, а чого це у вас у туалеті дверей немає?
— А що там красти?

Якщо вам вдалося не відповісти на образу образою, знайте — ви перемогли.

Відомо, що людина росте до 25 років. Після цього організм каже: «Ну, вгору вже не виходить, зате подивись, скільки вільного місця по боках!»

Ніколи ні в чому собі не відмовляй. Захотілося тобі чогось — сміливо хочи! І нікого не бійся.

Ніщо так не прикрашає інтер’єр квартири, як маленька дитина з пачкою фломастерів!

— Який тут пароль від Wi-Fi?
— Ви в реанімації!
— Великими літерами чи маленькими?

— Що ти хочеш на вечерю: пікантну яловичину, апетитну сьомгу чи соковите курча?
— О, давай сьомгу!
— Взагалі-то, я в кота питаю…

У нас мама надзвичайно добра! Але іноді як крикне — то навіть діти з сусіднього будинку починають швиденько прибирати.

Єдині, хто не краде один в одного контент — це сайти погоди. У кожного прогноз свій!