Анекдот дня на DAYTODAY

Апетит приходить під час їжі. А потім ще і ще… Він що, забуває, що вже приходив?

Якби креми проти зморщок реально працювали, у жінок на пальцях уже давно б зникли відбитки.

— Ти був у лікаря?
— Був учора ввечері.
— І що, він знайшов у тебе щось?
— О так! У мене було чотири тисячі гривень, і дві він забрав.

Якщо у вас видався кепський день, просто згадайте: в аеропорту Відня є спеціальне вікно допомоги для людей, які переплутали Австрію з Австралією.

Подивився ролик про те, скільки заробляють блогери, і зрозумів: я займаюся чимось не тим. Мені працювати треба, а я ролики дивлюся.

Зараз дуже легко обирати подарунок: на день народження — павербанк або ліхтарик, а на ювілей — генератор.

— Чому ви пішли з попереднього місця роботи?
— Через втому.
— Через професійне вигорання?
— Та ні. Мені просто сказали, що всі навколо від мене дуже втомилися.

Ти можеш роками відкладати гроші на що завгодно. Але все одно витратиш їх на зуби.

— Слухай, а тобі не заважає те, що ти лівша?
— Та ні, у кожного свої нюанси. Ось ти, наприклад, якою рукою чай розмішуєш?
— Правою, звісно!
— От бачиш, а нормальні люди для цього ложечку використовують.

Поки що в моєму житті все складається досить вдало: гроші закінчуються набагато раніше, ніж вони встигають мене розбестити чи зіпсувати мій характер.

Батько каже синові:
— Сину, прийшов час сказати правду… Тебе усиновили.
— Я так і знав! Я завжди це відчував! То хто мої біологічні батьки? Я хочу їх бачити!
— Ми і є твої біологічні батьки. А тепер збирай речі, за тобою скоро заїдуть нові.

— У резюме написано, що ви займаєтесь боротьбою з привидами?
— Так.
— Але ж їх не існує!
— Не дякуйте!

Дві жінки ведуть бесіду:
— Мій син на роботі, він шофер.
— А мій — нахер…
Голос із кімнати:
— Мамо! Я ж не нахер, а хакер!

— Куме, як думаєте, це нормально, що я сам собі готую?
— Ну, це ж не добре! Де жінка?
— Де, де… — дрова рубає!

— Дідусю, спиш?
— А що сталося?
— Дай п’ятсот гривень!
— Я сплю…

Як пишуть гороскопи:
— Ти хто за знаком?
— Водолій.
— От і добре: водоліям на цьому тижні слід віддати всі борги, інакше буде біда.

Новий учитель вирішив перевірити знання:
— Діти, хто взяв Бастилію?
— Ми її точно не брали!
Учитель іде до директора. Той відповідає:
— Не хвилюйтеся, не знайдуть — спишемо в кінці семестру.

— Я нічого від тебе не приховую, люба.
— А як же заначка?
— І її нема.
— Ну слава Богу! Бо я знайшла гроші в книжці — тепер знаю, що мої.

— Скільки тут людей працює?
— Разом із бригадиром — десятеро.
— А без нього?
— Та ніхто…

— Кохана, скажи щось таке, щоб серце забилось частіше.
— Я знайшла, де ти ховав гроші!

Хочеш, щоб у тебе все було в шоколаді? Поклади шоколадку під подушку — і зранку, твоє бажання здійсниться!

— А як ти балуєш свого чоловіка?
— Інколи просто мовчу.

Сиджу на дієті, скинув два кіло… Голова перестала працювати — схоже, то був мозок.

Інколи вживаю вигадані слова, щоб справити враження, що я дуже розумний.

— Ти боїшся стрибати з парашутом?
— Авжеж.
— Тоді спробуй без нього…

Начальник каже:
— Ще трохи — і ти сам перетворишся на вакансію!

Батько пише сину у Viber:
— Як склав іспит?
Син відповідає:
— Все супер! Екзаменатори в шоці, просять повторити у вересні.

Дружина — чоловіку:
— Випрасуй футболку, а то скажуть, що я у тебе нічого не роблю!

Ідеальний момент піти спати — це коли телефон вдруге падає тобі на обличчя.

Була в хаті одна нормальна людина — все встигала: і варила, і прала, і прибирала. Це бабуся. Поки не купили їй смартфон… Усе, нема людини.

Ідуть дід з онуком вулицею. Назустріч — вчителька.
Дід шепоче:
— Ховайся, ти ж сьогодні прогуляв школу!
— Це ти ховайся, я сказав, що ти помер.