Анекдот дня на DAYTODAY

Апетит приходить під час їжі. А потім ще і ще… Він що, забуває, що вже приходив?

Якби креми проти зморщок реально працювали, у жінок на пальцях уже давно б зникли відбитки.

— Ти був у лікаря?
— Був учора ввечері.
— І що, він знайшов у тебе щось?
— О так! У мене було чотири тисячі гривень, і дві він забрав.

Якщо у вас видався кепський день, просто згадайте: в аеропорту Відня є спеціальне вікно допомоги для людей, які переплутали Австрію з Австралією.

Подивився ролик про те, скільки заробляють блогери, і зрозумів: я займаюся чимось не тим. Мені працювати треба, а я ролики дивлюся.

Зараз дуже легко обирати подарунок: на день народження — павербанк або ліхтарик, а на ювілей — генератор.

— Чому ви пішли з попереднього місця роботи?
— Через втому.
— Через професійне вигорання?
— Та ні. Мені просто сказали, що всі навколо від мене дуже втомилися.

Ти можеш роками відкладати гроші на що завгодно. Але все одно витратиш їх на зуби.

— Слухай, а тобі не заважає те, що ти лівша?
— Та ні, у кожного свої нюанси. Ось ти, наприклад, якою рукою чай розмішуєш?
— Правою, звісно!
— От бачиш, а нормальні люди для цього ложечку використовують.

Поки що в моєму житті все складається досить вдало: гроші закінчуються набагато раніше, ніж вони встигають мене розбестити чи зіпсувати мій характер.

Батько каже синові:
— Сину, прийшов час сказати правду… Тебе усиновили.
— Я так і знав! Я завжди це відчував! То хто мої біологічні батьки? Я хочу їх бачити!
— Ми і є твої біологічні батьки. А тепер збирай речі, за тобою скоро заїдуть нові.

— Мама вичитала в інтернеті, що селера — дуже корисна.
— І що, тепер вона її їсть?
— Ні. Тепер її їмо всі.

— Як ви ставитеся до нічного життя?
— Дуже позитивно.
— Що більше до вподоби: бари, ресторани, казино, вечірки?
— Міцний сон.

Хочете скинути сім кіло за тиждень? Дуже просто — худніть по кілограму щодня!

— Бачив твоє селфі! Ти в клітці з тиграми?! Це що, фотошоп, чи ти реально божевільний?

Не довіряйте людям. Особливо дітям. Особливо тим, що просять у вас собаку й клянуться, що будуть з нею гуляти!

У дитинстві мені нічого не купували батьки. Тепер я дорослий… Тепер я сам собі можу нічого не купувати.

Батьки подарували 4-річному барабан. І лише мудрий сусід через тиждень спитав:
— А ти вже подивився, що там усередині?

У дитинстві батьки забороняли мені читати лежачи. Я своїм дозволяю, хоч догори ногами — все одно книжку в руки не беруть.

Не знаю, що засвоїть дитина на дистанційці, але батьки точно підтягнуть свої знання.

Купила книгу зі знижкою 50% через брак, бо обкладинка догори дриґом. Сіла з нею в парку… Стільки співчутливих поглядів не ловила на собі ніколи…

Раніше діти доношували одяг за старшими. Тепер — батьки доношують гаджети за дітьми.

— Чому в черзі до лікаря треба сидіти годинами?
— Бо ж час лікує!

— Діти, сьогодні пишемо контрольну.
— А калькулятор брати можна?
— Можна.
— А таблиці логарифмів?
— Можна.
— Отже, тема: «Історія Галицько-Волинської держави».

Відчинила шафу — все як посипалося, все що вдягти нічого…

— Мене всі дражнять через ім’я! А мене назвали на честь прадіда.
— А як тебе звати?
— Прадід.

— Ви, куме, собі більшу котлету взяли, а мені меншу залишили!
— А як би ви вчинили?
— Я б меншу взяв.
— То от я вам її і лишив!

— Пам’ятаєш, Галю, які ми були щасливі десять років тому?
— Але ж ми тоді ще не зустрічались!
— Ото ж бо й воно…

— Тату, я каменем у “Мерседес” сусідів попав!
— Хлопче, я тебе не знаю, іди звідси…

— Хочу хом’ячка!
— А знаєш, що за ним треба прибирати, годувати, поїлку міняти, гратися з ним?..
— Хочу стати хом’яком.

Фермер звертається до ветеринара:
— Мій кінь то ходить нормально, то кульгає. Що порадите?
— Як тільки знову буде ходити добре — продавайте.